おもろ

コヤツが宿っていると聞いたとき、私は部屋の片隅で、一人泣いた。

その涙は、子を授かったという奇跡のような僥倖と、そしてこの子といずれは別れねばならない深い悲しみ、を背負うという、一対の思いからでもあったはずであった・・・。

ただ、それは同時に、すさまじい勢いで拡散していった。

それは、すでにその僥倖に預かっているきみ・・・、そしてその僥倖が転じ、先んじて最愛の子に死なれたきみ、その深い悲しみへの、その思いにまで、じょじょにじょじょにと広がっていった、気がしたのだ。

ただ、その本当の深さにまで私は決して届かない・・・、そういうものへの予感のみ。

まだ今の私には何も分からないまでも、そこにあるかもしえぬ、本当の意味の深淵のそのまたその意味について、予感するということ。

そう、仮に、もしそうであったとしても、そこに、その領域に、少しでも近づける、とすれば、今ようやっと、そのための条件のようなものが、奇跡的に、突然に、この私の前に、訪れて来た、ということだけかもしれなかった・・・。

それが私の流した涙の、正体だったのかも知れない。

ただその後、この涙の性質を知る。

この涙は流れながらも実に乾きやすいもののようだった。

この重油のような重いはずの涙が流れた数時間後、くだらないことでケンカしたり、あたふたしたりで、それがすぐに乾ききっていた。

その意義も、深いはずだった意味も、乾ききりながら・・・。日常のつまらなくも重要な流れの中で、苦笑したり、妥協したりで、理念などはどこ吹く風。

そしてまた、時に深い涙を思い出し、反省。

ただ、そのまた反省すら、追いつかないほどの、日常という名の体たらく。涙など、すぐに乾いてしまう、それだった。



これからコヤツはどう生きていくか？

当然日々の、雑務で涙など出る暇もなく、大半はかわききったまま、押されて、流されていくのに違いはない。
次の子も、そしてまたその次の子も・・・。


でもな。その最初にきいた、最初に知ったその授かりのその瞬間、ゆっくりも怒濤のようにじんわりとわき上がった、あの涙にひとしずくについて、私は絶対に忘れはしないだろう。たぶん。

そう、たぶん、私は忘れまい。

これから日常というものが、どのような濁流とともに流れてこようとも、その軸だけは、私は覚えていこうと思う。絶対に忘れずに。

だから、おまえ、またはおまえたちは、この文章を言質として押さえておいてよい。

何か疑問に思ったとき、ここに立ち返って、「あれ父ちゃん？あの文章はウソだったのかい？」と、問うてみなさい。

それに対して、私が、何とか、答えよとしたら、そいつはまだ、お前、またはお前達の父である。

もしそうでなかったら、早々に見限り、別のものを師とせよ。

そして最後に、私の宣言だ。お前、またはお前達を授かったこの僥倖に、私は心底世界に深謝する。

　そして、ともに、最愛の子らを先んじて失った、深い悲しみにある、世界中のすべての親に対して、あらためて、合掌・・・万感の思いを込めて。

　正の誕生に祈念して

※ツブやついったー、叫ぶツイッター、出産は絶叫であった。